Scientist of the Invisible

Niet dat ik niet achter de Europese gedachte sta en iets waar zowel Geert Wilders als Harry van Bommel tegen zijn moet wel iets positiefs in zich hebben.

Maar het is gewoon flut. Beter misschien dan de rommelige berg verdragen die er nu ligt, maar nog lang niet goed genoeg. 400 Pagina's gewauwel en nog steeds heb je een jarenlange studie nodig om er achter te komen hoe het zit met de verdeling van bevoegdheden tussen de Raad van Ministers, het Europarlement, de Europese Commissie en de Europese Raad. En een referendum over de 'grondwet' kan er dan nog wel af, maar het kiezen van de Europese Commissie is er nog steeds niet bij. Dat blijft achterkamertjesgekonkel, waar uiteindelijk een in eigen land geflopte Portugees als compromiskandidaat uit komt rollen.

Dat ik me hierbij schaar bij hen die tegenstemmen omdat anders de Turken en daarmee de sharia worden binnengehaald, de euro de schuld geven van de grote inflatie door Zalms pro-cyclische belastingbeleid en, misschien wel de ergste groep van allemaal, zij die God missen in de tekst, is jammer. Volgend jaar gewoon een kortere versie, met een duidelijke bestuurlijke structuur in de groep gooien, dan komt het allemaal nog wel goed.

To explain the origin of the DNA/protein machine by invoking a supernatural Designer is to explain precisely nothing, for it leaves unexplained the origin of the Designer. You have to say something like 'God was always there', and if you allow yourself that kind of lazy way out, you might as well just say 'DNA was always there', or "Life was always there', and be done with it.
-- Richard Dawkins, The Blind Watchmaker : Why the Evidence of Evolution Reveals a Universe without Design p. 141

De ID-maffia is geïnfiltreerd in het ministerie van onderwijs! Een goed moment om even een verzoek te richten aan datgene waar ik eigenlijk niet geloof en dat dus ook met het leven op aarde niks te maken heeft (en zelfs als het dat al had was daar nog geen fatsoenlijke wetenschappelijke theorie op te baseren, want het is niet empirisch vast te stellen): godverdomme!

Het erge is nog dat ze wil dat Piet Borst en Ronald Plasterk er over gaan meediscussiëren. Er wordt (onterecht) al veel gezeken over wetenschappers die zich met onnuttige dingen bezighouden, maar Van der Hoeven vindt het wel gepast een deel van haar krappe budget en de beperkte tijd van twee van Nederlands beste wetenschappers te verspillen aan klinklare onzin.

Handiger lijkt het me als Van der Hoeven eerst gaat overleggen met collega Hoogervorst, die al eerder zulke verstandige dingen zei over homeopathie dat hij er prijs voor heeft gekregen. Ze kan ook dit artikel even doorlezen (er staan ook nog veel mooie links onder.)

En dan willen we er verder niks meer over horen.

Een andere langlopende filmserie waar een nieuw deel van uitkomt, is George Romero's zombiereeks. De nieuwste aflevering heet Land of the Dead en de trailer staat online. De wel erg standaard stroboscoopflitsen en nu-metalriffs zijn niet al te hoopgevend. Maar daar staat eurotrashqueen en "dochter van" Asia Argento tegenover. En natuurlijk Dennis Hopper, die met zijn optreden aan het einde de verwachtingen weer pijlsnel doet stijgen (tijd geleden dat hij nog eens in een memorabele film zat.)

Graag zou ik hierbij ook nog weer eens willen pleiten voor een remake van Romero's Martin. Sinds The Matrix zijn films waarin een spel wordt gespeeld met werkelijkheid en fantasie helemaal in. Het origineel van Martin is een van de beste films in dat subgenre, beter zelfs dan Donnie Darko, want veel subtieler in zijn spel. Maar het origineel heeft wel wat eenvoudige te verbeteren schoonheidsfoutjes, met Lincoln Maazels veel te karikaturale acteerwerk als grootste (John Amplas is daarentegen magistraal in de titelrol .)

The general opinion of “Revenge of the Sith” seems to be that it marks a distinct improvement on the last two episodes, “The Phantom Menace” and “Attack of the Clones.” True, but only in the same way that dying from natural causes is preferable to crucifixion. So much here is guaranteed to cause either offense or pain, starting with the nineteen-twenties leather football helmet that Natalie Portman suddenly dons for no reason, and rising to the continual horror of Ewan McGregor’s accent. “Another happy landing”—or, to be precise, “anothah heppy lending”—he remarks, as Anakin parks the front half of a burning starcruiser on a convenient airstrip. The young Obi-Wan Kenobi is not, I hasten to add, the most nauseating figure onscreen; nor is R2-D2 or even C-3PO, although I still fail to understand why I should have been expected to waste twenty-five years of my life following the progress of a beeping trash can and a gay, gold-plated Jeeves.

En zo gaat het nog een heel stuk door. Bijvoorbeeld:

The prize for the least speakable burst of dialogue has, over half a dozen helpings of “Star Wars,” grown into a fiercely contested tradition, but for once the winning entry is clear, shared between Anakin and Padmé for their exchange of endearments at home:

“You’re so beautiful.”
“That’s only because I’m so in love.”
“No, it’s because I’m so in love with you.”

For a moment, it looks as if they might bat this one back and forth forever, like a baseline rally on a clay court.

Lees de hele recensie hier.

Gisteren in werd in Andere Tijden het heldhaftige Nederlandse oorlogsverleden weer eens onder de loep genomen. Dat het allemaal niet veel voorstelde wisten we wel, maar dat het zo erg was... In heel juni 1943 zes pogingen tot sabotage! Duitse soldaten van de bezettingsmacht konden gewoon 's nachts alleen en ongewapend naar de bioscoop.

Hebben die gekke moslimfundamentalisten in Irak hun zaken toch een stuk beter voor elkaar.

Toch bijna medelijden gekregen met PSV vanavond. En ik begin Vogel zelfs een goede voetballer te vinden. Snel weer even bij zinnen komen met een overzicht van de meest irritante voetbalteams:

1. Noorwegen
   De minimalistisch manier waarop een goed Juventus een tegenstander met 1-0 af kan maken is mooi vanwege de minachting die er uitspreekt. Haat ook, meestal belichaamd door Montero die weer eens een duur enkeltje verbrijzeld. Haal je die emotie weg, door bijvoorbeeld elf brave blozende vikingzonen het veld in te sturen, dan heb je Noorwegen, het meest afschuwelijke voetbalteam op aarde.
2. Sturm Graz
   Een team met een naam die klinkt als een SS-divisie dat ook nog eens speelt in het Arnold Schwarzenegger-stadion. Dat doen ze in die typische Oostenrijkse stijl, die de ultra-verdedigende Italiaanse instelling combineert met een Duits gebrek aan creativiteit.
3. Inter Milaan
   Inter is een zwart gat. Het is de plek waar getalenteerde voetballers heen gaan om te verpieteren. De woorden 'Inter' en 'sprankelende wedstrijd' zul je ook nooit in een zin aantreffen.
4. Borussia Dortmund
   Om de een of andere reden is in Nederland Bayern München de belichaming van alles wat er fout is met Duits voetbal geworden. Terwijl München toch best een mondaine stad is en het team dat er vandaan komt nou zowat het enige Duitse team is dan nog wel eens een leuke speler opstelt. Borussia Dortmund daarentegen komt midden uit het Ruhrgebied, speelt in fluorescerend gele shirts en heeft als sterspeler Jan Koller. Logischerwijs is het de populairste club van Duitsland.
5. Manchester United
   Bij Man Utd moet ik altijd meteen denken aan de Bulldog en dat Sky sportcafé ernaast in Amsterdam. Man Utd, dat ademt de sfeer van kleine opdondertjes met stekeltjeshaar en hoodies die knetterstoned hun slapper vriendin onderkotsen.
6. Brazilië
   In Brazilië wonen ongeveer 186 miljoen mensen. Dat maakt het met een straatlengte voorsprong het grootste voetballand. Niet gek dus dat er af en toe eens iemand geboren wordt die aardig kan voetballen. Eigenlijk is het vreemder dat het elftal meestal bestaat uit acht of negen knalgele hobbezakken (met name in de verdediging) en tweede goede spitsen die met hun bevliegingen het land naar weer een plichtmatige wereldtitel leiden. Wij gapen nog eens.
   
7. PSV
   De club die op de meest onelegante wijze ooit de Europa Cup I won. Daar hadden ze dan wel eerst alle goede spelers van Ajax voor opgekocht.
8. Club Brugge
   Club Brugge wordt regelmatig kampioen van België. Dan mag het voor even Europa in, waar het de functie heeft van de nietige mug die je wel de hele nacht wakker houdt en de volgende ochtend de nodige jeuk bezorgt.
9. FC Utrecht
   De personificatie van het 'net niet'. Zelfs een reisje naar Warschau of Boekarest zit er dit jaar niet in.
10. Chelsea
    Die lelijke SUV's heten in Engeland ook wel 'Chelsea-tractors'. Oftewel: Chelsea staat voor poenerig, opgeblazen, lomp, onelegant en geldverslindend.
    

Vrijgezelle mannen strijden om de hand van een zeer gefortuneerde weduwe met de nodige macht. Onverkwikkelijke taferelen in haar familie betreffende aanhangen van twijfelachtige religieuze leiders, buitenechtelijke relaties, omgang met zware criminelen en omkoping hebben de dame in kwestie zeer kieskeurig gemaakt. Bovendien hecht ze zwaar aan ouderwetse normen en waarden. Zij zal de gegadigden dan ook onderwerpen aan zeer zware tests. Kunnen ze kwezelige werknemers die op basis van wat lettertjes op papier denken iets over ze te vertellen hebben op subtiele wijze de mantel uitvegen? Staan ze sterk genoeg in hun schoenen om af te zeggen als er een officiële uitnodiging komt voor de begrafenis van een vervelende kennis net als er een familie-uitje gepland is? Hoe staat het met het niet in slaap vallen tijdens lange toespraken?

In de grote finale zullen de laatst overgebleven kandidaten een zakloop/koekhap/ringsteek-parcours afleggen om tot een winnaar te komen. Uitzenddatum: 30 april.